Bancul meu zilnic

Un om vorbea cu sotia lui: 
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
 - Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
 A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
 - "Hopaaa..., PARACIOSULE"

Top 10 bancuri cu Mos Craciun

Oricat l-am indragi pe Mos Craciun, nu putem sa nu radem la unele glumele care il iau in vizor. De Sarbatori, sa ne inveselim cu cateva glume de sezon si sa radem impreuna. Ho-ho-ho, dragilor!

10. Problema de logica: Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se deschida, observa o bancnota de o suta de mii pe jos. Care dintre cei trei ridica bancnota?
Raspuns: Mos Craciun - bineinteles, ca ceilalti doi nu exista!

9. Cele trei etape din viata unui barbat:

Crede in Mos Craciun
Nu crede in Mos Craciun
Este Mos Craciun

8. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun citeste scrisoarea si raspunde: Trimite-mi-o pe mama ta.

7. Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - i s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. “Bagati-l in fund” ii raspunde Mos Craciun nervos. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

6. Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.

5. O discutie intre doi copii, in camera lor: 
Baietelul catre fetita: 
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? 
- O papusica Barbie. Dar tu? 
- Eu ii voi cere un Tampax! 
- Tampax? Ce e asta? 
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa inoti in piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

4. Mos Craciun vine la psihiatru si spune:
- Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine!

3. As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
- E tanara?
- Nu tocmai.
- Eleganta?
- Oarecum.
- Frumoasa?
- Nimic deosebit.
- Culta?
- Foarte putin.
- Atunci sa cumperi cadoul... pentru altcineva!

2. Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: 
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai conteaza daca are globuri sau nu!!

1. Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi;
- Barbatii nu raspund la scrisori;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri";
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

Bancul meu zilnic

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

 

Bancul meu zilnic

Un tramvai plin cu oameni care stateau si pe scara tramvaiului pleaca din statie. Un cetatean alearga disperat dupa tramvai sperand sa se agate de ultima usa, acesta se impiedica si cade cu mana sub tramvai, disperat... fara o mana alearga in continuare.Cei de pe scara striga:
- Hai domnule, mai ai putin...te prindem noi!!
Cetateanul se impiedica, isi rupe un picior dar disperat tot alearga intr-un picior, reuseste sa se agate de bara si un domn il trage sus si il intreaba:
-Dmnule va simtiti bine, sunteti ranit rau? Cetateanul disperat :
-Lasa smechere vrajeala......biletul la control!

Bancul meu zilnic

In SUA la emisiunea ,,Vrei sa fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu. Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia. Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i intrebare:
-Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?
-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor.
-Cum adica?
-Ghici cine a pariat pe roman..:)))

Finala cupei in Anglia

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60k de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezasa nimeni. La pauza situatia neschimbata, john e nedumerit: cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol:

-Auzi, ce e cu locul asta liber

-E al sotiei mele

-Si de ce nu a venit e cel mai important meci?

-A murit

-Imi pare rau … totusi puteai sa iti aduci un prieten

-Da …

-De ce nu ai adus pe nimeni

-Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, m-au refuzat

-Nu se poate, de ce?

-Sunt la inmormantare!

Pacatosii la judecata

Un betiv, un tigan si un homosexual ajung la Dumnezeu. Intra mai intai betivul. Dumnezeu ii zice:
- Ma betivule daca mai intri vreodata in vreo carciuma sau mai pui alcool pe limba te trasnesc.
Intra si tiganul:
- Ma tigane daca mai iei ceva ce nu e al tau te trasnesc.
In cele din urma intra homosexualul.
- Ma homosexualule daca te mai dai la barbati vreodata te trasnesc.
Cum ajung ei pe pamant betivul le zice:
- Ba, daca tot scaparam de data asta, hai la carciuma sa bem fac eu cinste.
Cum intra in carciuma il trasneste si moare. Pleaca tiganul cu homosexualul si pe strada pica din geanta unei madam o bancnota de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Tigane nu te apleca ca ne trasneste pe amandoi! 

Fabula pentru studenti

Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si il intreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe langa butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca lupi.
-Ceeee, ai inebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii mananca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metri mai departe o pestera in care zac ciolane de vulpe si lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e indrumatorul tau de proiect..." 

Bancul meu zilnic: "Greierele si furnica"

VERSIUNEA ELVETIANA 
Furnica munceste din greu toata vara in arsita.
Isi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, rade, danseaza si se joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si mananca bine.
Greierele tremurand de frig nu are nici hrana nici adapost si moare inghetat.
SFARSIT

VERSIUNEA FRANCEZA
Furnica munceste din greu toata vara in arsita.
Isi cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna.
Greierele crede ca furnica e proasta, rade, danseaza si se joaca.
Odata iarna venita, furnica sta la caldura si mananca bine.
Greierele tremurand de frig organizeaza o conferinta de presa si intreaba de ce furnica are dreptul sa stea la caldura si sa manance bine in timp ce altii, mai putin norocosi decat ea, sufera de frig si foame.
Televiziunea realizeaza emisiuni in direct care arata greierele tremurand de frig si difuzeaza extrase video cu furnica stand frumos la caldura intr-o casa confortabila, cu o masa plina de provizii.
Francezii sunt socati de faptul ca, intr-o tara atat de bogata, bietul greiere e lasat sa sufere in timp ce altii traiesc in huzur.
Ziaristii fac interviuri in care intreaba de ce furnica s-a imbogatit pe spinarea greierului si interpeleaza guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel incat aceasta sa plateasca "cat se cuvine".
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revolutionara Comunista organizeaza manifestatii in fata casei furnicii.
Functionarii publici decid sa faca greva de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioada nelimitata.
Un filosof la moda scrie o carte care demonstreaza legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz.
Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economica si o lege (aplicata retroactiv asupra perioadei de vara) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt augmentate si furnica primeste o amenda pentru ca nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscata de autoritati pentru ca furnica nu are destui bani ca sa-si plateasca si amenda si impozitele.
Furnica pleaca din Franta si se instaleaza in Elvetia unde contribuie la bogatia economica.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a ingrasat.
Acesta este pe cale sa termine proviziile furnicii, chiar daca primavara e inca departe. In casa furnicii se tin in mod regulat intruniri ale artistilor si scriitorilor de stanga.
Cantaretul Icsulesco compune cantecul "Furnica, opreste-te!"
Fosta casa a furnicii, devenita locuinta sociala pentru greiere, se deterioreaza pentru ca acesta nu face nimic pentru a o intretine.
Guvernului ii este reprosata lipsa mijloacelor.
Este infiintata o comisie de ancheta ce va costa 10 milioane de euro.
Greierele moare de supradoza.
Ziarele si televiziunile comenteaza esecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechitatii sociale.
Casa este invadata de o banda de gandaci emigranti.
Gandacii organizeaza traficul de marijuana si terorizeaza comunitatea.
Guvernul se felicita pentru diversitatea multiculturala a Frantei.
SFARSIT 
Preluata de pe bancuri.ro

"Bancul" meu zilnic

“Va spun un lucru strict secret 

M-am abonat la internet 

In prima zi de stat pe chat 

9 gagici am agatat 

Si le-am chemat la 7 fix 

La barul din cartierul X 

Cand le-am zarit pe toate 9

Doamne, parc-am intrat la ZOO 

Prima-i bruneta cu par drept

Pe maini, pe fatza si pe piept 

Si m-a privit zimbind usor 

Trantita intr-un carucior 

A doua insa m-a uimit 

Cu nasul ei cel ascutit 

Putea sa taie castraveti

Dintr-un judetz in alt judetz 

A treia mi-a rinjit cuminte 

Cu gura fara nici un dinte

C-un jet de stropi s-a prezentat : 

“Salut, sunt Silvia Scarlat”

A patra tipa cred c-avea 

Vreo 4 tone si ceva 

Din fusta-i stramta de nailon 

Faceai trei huse la camion 

Pe-a cincea n-o vedeam de loc 

Doua grisine-n virf c-un smoc

Spre mine cand s-a indreptat 

De la efort a lesinat 

A sasea-i buna, ma incita 

Insa de-a saptea e lipita 

Vai ce mirifice fapturi 

Trei maini, un ochi si doua guri 

A opta arata beton 

Proptita-n carja si-n baston 

La 83 de ani si-un pic 

Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic 

A noua tipa, dragii mei, 

Te dizolvai in ochii ei 

“Eu sunt Marina” mi-a soptit 

O noapte-ntreaga ne-am iubit 

Acuma daca vreti sa stiti 

De ce am ochii obositi 

Si merg mai cracanat putin 

Marina mea era… Marin!

Bancul meu zilnic

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invers...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. 
Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa strige la el, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: 
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
Raspunsul:
- Le-am bagat in cizmulite, ca sa nu le pierd...:))))

Bancul meu zilnic

Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
 - In ce clasa esti, ma?
 - In clasa a treia. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: 
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
 - Ba da, dar eu aveam 18 ani ! :)))